Mes su vyru nuolat ginčijamės. Kova, rėkimas, pykčio priepuoliai, jis su viskuo nesutinka. Viskas, ką sakau, atrodo nesąmonė. Aš jį erzinu.

Esame susituokę jau aštuonerius metus. Su mumis gyvena mano 17 metų dukra. Mano vyras turi sūnų, su kuriuo nebendrauja - jis mano, kad jo tėvas turi samdomą interesą. Prieš mums susituokiant mano vyras iškėlė sąlygą: kiekvienas turi savo piniginę. Jaučiausi įžeista, bet tylėjau.

Jeigu iš prigimties esate geras žmogus, tikriausiai susidūrėte su auksine taisykle: „Nedaryk gero, negausi blogo.“ Deja, ji veikia beveik visada, bet… kodėl?

Romantiškos pasakos būna geras dalykas vaikystėje, tačiau mes jau seniai suaugę. Laikas pripažinti, kad partneris nemes visko dėl „didelės ir tyros meilės“ ir neišmoks skaityti mūsų minčių. Bet užtat mes turime teisę tikėtis jo pagarbos, pasitikėjimo ir ištikimybės. Ko dar verta laukti iš santykių ir kokių reikalavimų geriau atsisakyti?

Jeigu priklausote tokiai moterų kategorijai, kurioms sunku užmegzti santykius su vyru, nepavyksta ilgai išsaugoti partnerystės, tai priežastys gali būti susijusios su jūsų motina.

Sveiki. Man jau beveik 35. Niekada nesu turėjęs merginos. Esu piktas ant visų moterų. Nors pats nežinau kodėl? Tikriausiai, kad nesu ieškojimuose  ir galvojau, kad mane turi susirast. O gal aš esu nenormalus? Nes nuo 14 metų masturbuojusi ir nemoku užmegzt santykių? Gal masturbacija viską užgožia?

Man jau virš 35. Esu vyras/vaikinas. Niekada nesu turėjęs santykių su priešinga lytimi. Nesu net pasibučiavęs. Nežinau kaip užmegzti santykius. Nemoku kabinti merginų (niekada net nebandžiau, nes nemoku, nedrąsu). Galvojau, kad tai turėtų natūraliai įvykti, bet neįvyko. Neatėjo antra pusė, nors vis dar laukiu. Tik nežinau ar sulauksiu. Ką man daryti?

Kaltės jausmo sužadinimas, aukos vaidmuo, sąlygų kėlimas… Kai kurių tėvų „auklėjimo priemonių“ galėtų pavydėti bet kuris neurolingvistinės psichologijos meistras. Manipuliacijos – visada nesveikų santykių požymis. Juose būna nelaimingi abu: ir manipuliatorius, ir jo auka. Išeiti iš įprasto scenarijaus suaugusiam vaikui padės emocinis intelektas.

Meilė, draugystė poroje, lytiniai santykiai ir jų (ne)turėjimas – temos, visais laikais aktualios jaunam žmogui. Ką šiais klausimais jam gali patarti Bažnyčia? Ar susilaikymas nuo sekso iki santuokos – tikrai atgyvenęs ir nesveikas reikalas? Kaip suprasti, ugdyti savo lytiškumą ir savivertę?

Senovės išminčiai mokė, kad mūsų fizinė sveikata tiesiogiai priklauso nuo psichinės būsenos. Kad atsikratytume ligos, reikia atsikratyti neigiamų minčių, baimės, nerimo, įvesti tvarką savo galvoje

Vykstant evoliucijai gyvūnai tapo vis labiau socialūs. Tačiau bendruomenėms plečiantis, padidėjo ir tikimybė susirgti užkrečiamomis ligomis. Taip atsirado stipresnės imuninės sistemos poreikis.

Turbūt teko girdėti ne vieną istoriją, kurioje pasakojama apie meilę vedusiam vyrui. Deja, dažnai tokios istorijos neturi laimingos pabaigos: dažniausiai tokius santykius pradėję vyrai net neplanuoja ardyti savo šeimos ir meilužei negali pasiūlyti nieko daugiau kaip tik slaptus susitikimus.

Vaikščiojimą per miegus mokslininkai sieja su miego trūkumu arba psichikos negalavimais, pavyzdžiui, nerimu.

„Myliu tave, nes tu man esi labai reikalingas“. Nebrandi meilė – tai spąstai, kurių pagrindas yra vidinis poreikis. Jeigu norite sukurti tvirtus santykius, būtina suvokti, kuo skiriasi brandi meilė nuo nebrandžios.

Šiuolaikiniai žmonės gana retai pasikliauja instinktais ir tai visiškai suprantama. Moderniame pasaulyje gana keista pradėti santykius be blaivaus proto. Tačiau ir protas ne visada yra geriausias pagalbininkas – kartais jausmai ignoruojami be reikalo. Tad kaip atpažinti tą vienintelį žmogų?

Didieji Baltieji Broliai, kurie trokšdami padėti žmonijai, savanoriškai atsisakė pasiektos Aukščiausios Būties pakopos – Nirvanos, ir užuot, pasitraukę į tolimus Aukščiausiuosius Pasaulius, su didžiausia kantrybe tūkstantmečius moko Žemės žmoniją.

Staiga Elizabet sustoja. Visi sutrikę. Skamba muzika. Tai Kristinos Peri – populiarios amerikiečių dainininkės daina. Hitas vadinasi „Tūkstantis metų“. Nuotaka ima rodyti dainos eiles gestų kalba.

Noras laimėti žmogui kyla natūraliai. Jis padeda siekti užsibrėžtų tikslų, priimti ir įveikti iššūkius. Deja gyvenimas susideda ne tik iš laimėjimų, bet ir pralaimėjimų. Kad patiriamas pralaimėjimas netaptų pretekstu „nuleisti rankas“, „nebesistengti“, su nesėkmėmis žmogus turi būti supažindinamas dar vaikystėje.

Galbūt skaitysite šį straipsnį rimtu veidu, o gal lengvai besišypsodami, bet kuriuo atveju, tai greičiausiai nulems, kiek pavyks žemiau dėstomas įžvalgas sau pritaikyti. Jei patiks – dalinkitės, spauskite nykštį, kad tekstas galėtų ir daugiau kam pasitarnauti, bet prieš tai būtinai susipažinkite su turiniu.

Šiuo metu labai išgyvenu. Gruodžio mėnesi, būdama 7 mėn. nėščia sužinojau, kad vyras turi kitą, jis pats aiškino, kad nežino kodėl taip elgiasi, daug kartų sakė, kad viską baigė, bet telefone vis rasdavau žinučių jai…

Moterys ir vyrai yra skirtingi, todėl jiems dažnai būna sunku suprasti vieniems kitus. Net jei santykiuose egzistuoja artimas ryšys, pasitikėjimas ir meilė. Ko labiausiai reikia vyrui, gyvenančiam su moterimi?

Besimezgančių santykių drugeliai gali lengvai apsukti galvą ir atimti gebėjimą mąstyti racionaliai. Kai jūsų mintys skrajoja padebesiais, ar įmanoma įžvelgti skirtumą tarp tikros meilės ir aistros? Pasirodo, tai gana nelengvas klausimas, jei esi apimtas jausmų.

„Partneris – mano geriausias draugas“, – galima išgirsti iš sutuoktinių, kurie daug metų sutartinai gyveno kartu. Draugystę su partneriu jie laiko ilgų ir šiltų santykių garantu. Kodėl taip atsitinka? Ar tikrai draugystė vaidina svarbų vaidmenį romantiškose istorijose?

Nuolat kursuojate nuo vienų santykių prie kitų, tačiau tinkamo partnerio susirasti nepavyksta? Jei taip, tai laikas sustoti ir paanalizuoti savo elgesį. Galbūt yra vidinių priežasčių, kurios trukdo jums ištrūkti iš vienatvės.

Įprasta manyti, kad meilės trikampis – susiklosčiusių aplinkybių pasekmė. Tačiau psichologai mano, kad tokia nepaprasta situacija atsiranda neatsitiktinai ir kad ji yra patogi kiekvienam dalyviui.

Ką mes žinome apie santykius su antra puse? Kaip tas žinojimas sutampa su kito žmogaus žinojimu ir patirtimi? Santykių poroje mokomės stebėdami savo tėvų santykius (žinant skyrybų statistika ir tai, kad nemažai šeimų gyvena nesijausdami laimingi, tai nėra labai gera mokykla) arba žiūrėdami filmus, skaitydami romanus (saldus požiūris į meilę vėl gi dažnai pakiša koją realybės santykiuose).

Ne čia nėra klausimas apie tai, kiek pinigų kainuoja sužavėti ar išlaikyti partnerį. Ne apie pinigus ir ne apie finansus šitie pamąstymai. Čia klausiama apie tai, kiek reikia paaukoti savęs, atsisakyti savo pomėgių, interesų, draugų, šeimos, karjeros, svajonių…, stengtis ar aukotis dėl kito žmogaus, kad jis mus mylėtų.

Dažnai moterys mieliau renkasi likti toksiškuose santykiuose, nei būti vienišos. Atrodo santykiai jau visiškai pasiekė dugną ir jokios meilės neliko partneriui, bet moteris vis laikosi įsikabinusi į vyrą. Kodėl?