Kodėl vyrai nori santykių su daug vyresnėmis už save moterimis

Kol berniukas negaus iš motinos to, ko jam reikia, kad augtų ir stiprėtų jo psichika, tol jame išliks alkis ir tuštuma...

Michailas Labkovskis yra pasakęs aforizmą apie tris "B", kurie santykiuose neturi jokios reikšmės - svoris, amžius ir išvaizda. Manau, kad jis nori pasakyti, jog šie trys "B" yra svarbesni mūsų racionaliajai daliai, kuri galvoja apie statusą, žmonių nuomonę, praktiškumą ir galimą naudą sau. Tačiau kai kalbama apie emocijas ir jausmus, racionalumas yra bejėgis.

Teisė gyventi pagal savo jausmus yra palyginti naujas visuomenės pasiekimas. Prieš kelias kartas skyrybos buvo laikomos kažkuo gėdingu. Iškišti galvą ir parodyti iniciatyvą buvo baudžiama. Homoseksualumas buvo gydomas elektrošoko terapija. Vaikų neturinčios moterys buvo atstumtos.

Tačiau partnerystei svarbus ne biologinis amžiaus skirtumas, o tai, kas yra stipresnis ir labiau subrendęs psichologiškai. Stiprybė šiame kontekste reiškia savarankiškumą priimant sprendimus ir gebėjimą tenkinti savo poreikius, t. y. "stovėti ant savo kojų". Turėti savo būstą, savo pajamas, savo interesus, nuomonę ir pomėgius, savo draugus. Gebėti savarankiškai susidoroti su gyvenimo sunkumais ir problemomis, o dėl kitų - kreiptis į reikiamą žmogų reikiamu metu ir mokėti juo sudominti bei padėkoti.

Taigi kodėl vyrai kartais užmezga santykius su stipresnėmis už save moterimis, o moterys atitinkamai - su silpnesniais už save vyrais?

Santykiuose jau seniai nustatytas ryšys tarp partnerio psichologinių savybių ir tėvo (mergaitės) / motinos (vyro) figūros. Šios savybės nėra akivaizdžios, tačiau principas veikia taip: partneris santykiuose atkuria psichologinę atmosferą, kurią žmogus jautė vaikystėje tėvų aplinkoje. Tai yra, jei vyras užaugo šeimoje, kurioje motina jį vertė jausti didelę kaltę, jis nesąmoningai susiras žmoną, kuri gali atrodyti visiškai kitaip ir būti visiškai kitokio charakterio, tačiau kaltės jausmas santykiuose su ja bus toks pat kaip vaikystėje.

Kai vyras užmezga santykius su vyresnio amžiaus moterimi, ji paprastai tam tikru mastu juo rūpinasi ir apsaugo nuo gyvenimo peripetijų ir sunkumų išgyventi visuomenėje. Tai logiška: su amžiumi žmonės tampa visaverčiai profesinėje veikloje, įgyja materialinį stabilumą, paklausą, sėkmę. Paprastai vyresnis žmogus viso to turi daugiau, o su šiuo rezervu atsiranda galimybė rūpintis ne tik savimi, bet ir kitu žmogumi, kuriam jaučia jausmus ir kuriam turi sielą.

Psichologijoje stipresnė, globėjiškesnė moteris yra motinos figūros apraiška, nes vaikas iš motinos globą gauna vienašališkai ir be atlygio. Tuo tarpu psichologinės raidos dėsnis yra toks, kad kol berniukas negaus iš motinos to, ko jam reikia, kad augtų ir stiprėtų jo psichika, šis alkis ir tuštuma jame išliks.

Berniuko poreikiai kelyje į jaunystę, o vėliau į vyrą yra susižavėjimas, palaikymas, tikėjimas jo gebėjimais, pagyrimas už iniciatyvą. Jei šie aspektai išlieka nepakankami, berniukui sunku išmokti konkuruoti, valdyti save ir siekti savo tikslų. 

Būdamas suaugęs vyras ir toliau ieško. Ir kai jo akyse pasirodo moteris, kuri atrodo galinti suteikti jam tai, ko jis ieško, jo nesąmoningas alkis traukia jį prie jos. Metaforiškai jis randa "geresnę" motiną, šiltesnę ir labiau palaikančią, ir gauna iš jos tai, ko negavo iš savo tikrosios motinos. Kiekvienam tai skirtinga: galbūt meilė, galbūt susižavėjimas, galbūt priėmimas ir palaikymas abejonių ar pralaimėjimo situacijoje.

Galbūt tiesiog geras maistas, ramybė ir laisvė būti savimi. Galbūt atkreipkite dėmesį į jų istorijas, žygdarbius ir pomėgius. Galbūt leidimą daryti tai, kas jiems patinka, ir tikėjimą savo gebėjimais. Ir žmogus joje jaučiasi gerai, laimingas, patenkintas ir harmoningas. "Koks aš čia laimingas!" - galvoja toks vyras, žvelgdamas į savo mylimąją.

Ką šiuo atveju gauna moteris?

Akys, žvelgiančios į ją su susižavėjimu. "Tai meilė, - galvoja ji, - kas dar gali būti?" Jei vyras yra jaunesnis, tai paglosto jos moterišką savivertę, kuri su amžiumi pradeda kristi. 

Šie santykiai pratęsia jos patrauklumo ir gundymo aukso amžių. Ji taip pat patenkina savo poreikį rūpintis, būti reikalinga, svarbia, nepakeičiama, galinčia duoti, daryti įtaką ir padaryti ką nors laimingą.

Blogoji pusė yra ta, kad tokiose porose dažnai kyla dėkingumo rodymo problema, nes vyras šiuose santykiuose nesąmoningai išlaiko vaiko, kuris instinktyviai priima motinos meilę ir rūpestį, o ne asilą, poziciją.

Vaikas žino, kad motina niekur nedings, priešingai nei suaugęs žmogus, kuris turi suprasti, kad kitas suaugęs žmogus turi pasirinkimo laisvę ir padeda, nes pats taip nusprendė. O kadangi santykiai formaliai yra vyro ir žmonos, moters racionalumas, kai ji tikisi dėkingumo, kertasi su vyro nesąmoningumu, kai jis to nesupranta.

Kas verčia moterį dalyvauti šiame konflikte? Psichologinis projekcijos mechanizmas. Moteris rūpinasi vyru, nors iš tikrųjų jai pačiai reikia dėmesio ir rūpesčio. Sėkmė profesijoje ar versle pasiekiama ignoruojant savo poreikius - poilsio, sveikatos priežiūros, saviraiškos, malonumų.

Daugelis žmonių nuo pat vaikystės nėra mokomi tenkinti savo poreikių ir artimųjų laimę bei komfortą iškelia aukščiau už savo pačių. Dėl įpročio atkreipti dėmesį ir energiją nukreipti į išorę, o ne į vidų, energija išeikvojama, tačiau poreikis lieka nepatenkintas.

Moteris nesąmoningai stengiasi ką nors padaryti dėl savo rūpesčio objekto, svajodama, kad mainais gaus tą patį, tik tai niekada neįvyksta. Iššūkis - išmokti atpažinti savo poreikius ir pripažinti savo teisę į jų patenkinimą. Tam reikia išmokti juos įtvirtinti, prašyti to, ko reikia, ir prisiimti atsakomybę už savo poreikius. Kai tai įvyksta, išnyksta skausmingas kito asmens patvirtinimo poreikis.

Vis dėlto pagrindinis dalykas, dėl kurio moteris lieka šalia silpnesnio už save partnerio, yra saugumas. Be garbinimo, moteris gauna galimybę suvokti savo svarbą ir globą, o tam jai reikia žmogaus, kuris sutiktų jai vadovauti.

Paprastai šio tipo moterys patiria sunkumų santykiuose su stipresniais už ją ar lygiaverčiais vyrais. Kodėl? Nes tam, kuris yra stipresnis, reikia visai kitokio požiūrio - ne iš viršaus į apačią, o iš apačios į viršų. Tai kelia grėsmę ego. Kas nori tapti navigatoriumi, jei jau turi piloto licenciją? Net jei jie lygūs, du liūtai viename narve nesugyvena, o šeimyninis gyvenimas, kuriame nuolat varžomasi dėl savo norų, principų ir skonio patenkinimo, nepakeliamas niekam.

Be savo ego, ji kruopščiai saugo ir kitą stiprios moters dalį. Tie, kurie jaučiasi patogiai su silpnaisiais, paprastai yra užaugę šalia piktnaudžiaujančių ir tironiškų tėvų, iš kurių savo laiku patyrė prievartą ir baimę.

Pasitikėti ir atsiverti stipriam vyrui jai reiškia vėl "atsidurti" prievartai, nes ji nepažįsta jokio kito. Žiūrėdama į tėvą, mergaitė perima iš jo tas savybes, kurios, jos nuomone, užtikrina jo sėkmę: veiklumą, aktyvumą, ryžtą.

Kalbant apie mintį, kad moters stiprybė slypi jos silpnume, būtent čia slypi trauma. Silpna moteris - tai batuota mergaitė, baidyklė, o maža vidinė mergaitė dabar yra gerai apsaugota nuo traumuojančių stiprių vyrų. Nesąmoningas bėgimas nuo jų nesąmoningai pasireiškia įvairiais pasiteisinimais: visi netinkami, nepatikimi, visi vedę, nėra normalių vyrų, negaliu sutikti tokio, kuris man patiktų, ir pan.

Ko tikėtis iš sąjungos, kurioje moteris yra stipresnė?

Net ir esant visoms šioms baimėms, moters poreikis turėti tvirtą petį ir akmeninę sieną neišnyksta, o moterys dažnai trokšta, kad partneris parodytų savo stiprybę. Kad ir koks stiprus būtų švelnumas ir prieraišumas, sunku gerbti žmogų, kuris yra silpnesnis už jus. Šis nepasitenkinimas gali pasireikšti skundais, konfliktais ir pasipiktinimu. Nors moterys dažnai būna pavargusios nuo tokios padėties ir mano, kad yra pasirengusios susidurti su vienatve ir nežinomybe (ypač jei nėra bendrų vaikų), daugeliui baimės perspektyva yra mažiau patraukli nei tai, kas yra.

Tačiau vyrui tokia situacija yra gana palanki, nes, priešingai nei moteris, jis iš jos gauna tai, ko jam anksčiau trūko, ir po truputį stiprėja.

Iš esmės tokia situacija yra palankesnė nei ta, kai vyras negali atsiplėšti nuo savo biologinės motinos ir pradeda painius santykius su jauna ir silpna partnere (prisiminkite "Pabėgti lengvai"). Tačiau jei jis auga, tam tikru metu jam natūraliai atsiranda poreikis atsiskirti ir tapti nepriklausomu. Būtent čia gali kilti problemų. Pirmiausia jo seksualiniame gyvenime, nes jo psichikoje egzistuoja tabu, draudžiantis turėti lytinių santykių su motina. Gali pasirodyti meilužė.

Jei išsiskyrimas įvyksta, paprastai jį lydi labai stiprus vyro kaltės jausmas, nes nors nesąmoningai jis ėmė kaip vaikas, jo racionalioji dalis supranta, kad kitas žmogus tikrai daug į jį įdėjo. Ir vis dėlto šis išsiskyrimas gali būti jo atsakingo suaugusiojo gyvenimo pradžia.

Per daug nedramatizuodamos, daugelis porų randa tam tikrą pusiausvyrą, kurioje santykiai gali būti ilgalaikiai. Tai įmanoma, jei nė vienu atžvilgiu nėra persistengiama: moteris nėra užvaldyta perdėtos globos, o vyrui pakanka savarankiškumo ir pasitenkinimo, kad galėtų gerai jaustis.

Tokia situacija vyrui yra daug geresnė nei užsitęsęs gyvenimas su autoritariška motina, kuri jį kritikuoja, pataria, nurodo, ką daryti, priekaištauja, nuvilia - ir vis dėlto rūpinasi, rūpinasi, rūpinasi ir išsprendžia visas jo problemas visose srityse.

Tokioje situacijoje žmogus savo dėmesį nukreipia į kompiuterinius žaidimus arba azartinius lošimus, arba nusivilia gyvenimu ir pasineria į alkoholį bei kitas degradacijos rūšis. Todėl, jei žmogus sugebėjo išvengti šio kelio, kuriame "daugelis gerų žmonių padėjo galvas", jo nereikėtų nuvertinti.