Ką daryti, jei giminaičiai mėgsta dalyti neprašytus patarimus?

Kiekvieno žmogaus aplinkoje yra tokių, kurie visada duoda neprašytų patarimų, tai pasakytina ir apie pažįstamus, ir apie giminaičius. Jei į jūsų asmeninę erdvę nuolat įsibrauna tokie žmonės, turite sukurti tam tikrą bendravimo su jais modelį. O kad tai padarytumėte tinkamai, verta išsiaiškinti, kodėl jie tai daro ir kaip reaguoti į bandymus "pamokyti jus gyvenimo".

Mes patys provokuojame savo "mokytojus"

Dažnai mes patys pastūmėjame kitus mokyti. Pagalvokite, kas dažniausiai yra mokomas? Suaugusįjį ar vaiką? Sutikite, kad tik vaiką galima mokyti proto.

Iš vaikystės žinome, kad suaugusieji visiškai kontroliavo mūsų veiksmus. Jie priimdavo sprendimus už mus, sakydavo, kas teisinga, o kas ne. Kai kuriais svarbiais gyvenimo klausimais visiškai vadovavomės jų nuomone. Augdamas žmogus linkęs visiškai atmesti išorinį moralizavimą, bandydamas išsivaduoti iš kitų žmonių nuomonės akinių.

Jei žmogus nejaučia laisvės ir nepriklausomybės, nenori tapti savarankiškas - tuomet mąstymo lygmeniu jis įstrigęs vaiko padėtyje.

Išbandykite save. Jei bent į vieną situaciją atsakėte "taip", manykite, kad tai yra jūsų silpnoji vieta:

• Dalijatės savo nesėkmėmis su kitais ir skundžiatės gyvenimu?
• Gyvenate su savo tėvais?
• Nesugebate visiškai savęs išlaikyti?
• Susirūpinęs ir neryžtingai priimantis sprendimus?
• Negali pasakyti "ne", kai tavęs ko nors prašo?
• Ar tikitės paskatinimo ir pritarimo iš savo šeimos?

Jei supratote, kad jaučiatės kaip vaikas, kai artimieji bando jums patarti, štai žingsnis po žingsnio jūsų pokyčių planas:

1. Išsiaiškinkite, kas yra jūsų kritikas. Jei leidžiate save kritikuoti, vadinasi, bent 5 % laiko manote, kad kažką darote ne taip. Tai reiškia, kad esama nesaugumo dėl savęs ir savo veiksmų. Prisiminkite, kas jus kontroliavo vaikystėje?
2. Atsiribokite nuo savęs. Jei gyvenate su tėvais ir laikotės griežtų moralės normų, pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, tai išsikraustyti. Santykių su giminaičiais grandinė neturėtų nutrūkti, tačiau jūs, kaip šeima ar individas, turėtumėte priklausyti sau. Jei reikia jų paramos, geriau gyventi atskirai, bet ne toli.
3. Liaukitės priekabiauti prie savęs. Būdami vieni su savimi, nespauskite savęs vertinamosiomis mintimis. Sakykite sau viduje: "Aš esu puiki mama", "Aš nusipelniau geresnių pareigų", "Aš darysiu tai, kas man patinka, nes labai noriu".
4. Išmokite tinkamai save vertinti. Perkelkite dėmesį nuo išorinio vertinimo į savo vidinę būseną. Atminkite, kad niekada negalite būti geras visiems. Net artimieji visada turės skirtingą nuomonę apie jus. Pavyzdžiui, vienas komentuos, kad dirbate nenaudingą darbą, o kitas pagirs ir pasakys, kad judate teisinga linkme. Todėl neklausykite kitų, o užduokite sau klausimus: "Ką sugebėjau padaryti? " "Kaip gerai man sekėsi ir kaip galiu tobulėti? ".
5. Sąmoningai užimkite suaugusiųjų poziciją savo atžvilgiu. Neieškokite pasiteisinimų veiksmams, nesigailėkite savęs. Sutelkite dėmesį į klausimą: "Kaip galiu sau padėti šioje situacijoje?". Esmė ta, kad būdami vaikiškoje pozicijoje stengiamės perkelti kaltę kitiems ir svarstyti to, kas vyksta, priežastis. Būdami suaugusieji prisiimame atsakomybę už savo gyvenimą ir ieškome galimybių išspręsti problemas.
6. Nesidalykite asmenine informacija su giminaičiais. Savo asmeninį gyvenimą turėtumėte slėpti nuo kitų žmonių minčių. Į klausimą "Kaip gyveni?" atsakykite standartinėmis frazėmis. Perduokite klausimus pašnekovui, žmonės labiau mėgsta kalbėti apie save, nei klausytis kitų.
7. Išmokite tinkamai atsisakyti pamokymų. Subtilus būdas - pasakyti, kad gerbiate žmogaus rūpestį dėl jūsų, bet galite patys susitvarkyti su situacija, o jei reikia patarimo, būtinai jo paprašykite. Drąsiųjų būdas - pasakyti artimiesiems, kad jau seniai išaugote iš vaiko statuso ir sutinkate tik pagarbiai bendrauti. Arba duosite patarimą, kai bus paprašyta, arba bendravimas apskritai nutrūks!
8. Sąmoningai pakeiskite savo darbo vietą. Susiraskite sau tinkamą darbo vietą, o ne atlyginimą. Įvertinkite darbo šioje struktūroje perspektyvas ir tai, kaip greitai galėsite "užaugti".

Tik atsidūręs savo tikrojoje vietoje, žmogus gali sugrąžinti kitus žmones į savo vietas. Turi būti vidinio pasitikėjimo ir polėkio būsena. Vidinės stiprybės ir ramybės pojūtis.

Kai aplinkiniai nelaikys tavęs silpnu, jie nustos nurodinėti, nes žinos, kad jų patarimų nesuprasi.

Kaip reaguojate į neprašytus patarimus?

Artimi žmonės savaip taip pat užsisklendžia savo "pamokančiose varpinėse". Jie viską matuoja pagal save ir per save, nematydami savo ir kitų žmonių gyvenimo ribų.

Jei nenorite rodyti savo požiūrio į pamokymus, kad neįžeistumėte patarėjo ir išsaugotumėte sielos harmoniją, aiškiai pasakykite, kad jums tokių patarimų nereikia. Tai galite padaryti šiais būdais:

1. Jei matote, kad nuoširdžiai norite padėti, parodykite susidomėjimą, bet patikinkite, kad žinote, kaip išspręsti situaciją.
2. Atsakykite, kad tikrai apsvarstysite pasiūlymą, ir pakeiskite temą.
3. Pasakykite: "Ačiū, pagalvosiu apie tai...". Taip aiškiai parodysite, kad į nuomonę atkreipėte dėmesį, bet jos nepatvirtinate.
4. Gerbkite dalyvavimą, bet pasakykite, kad jūsų problema skiriasi nuo jų patirties ir jūs imsitės kitokių veiksmų.
5. Parodykite giminaičiams, kad galite susitvarkyti patys, bet atsižvelgsite į jų nuomonę.
6. Jei giminaičiai duoda jums patarimus, nes nori išlieti orą, patarkite jiems pritaikyti įgūdžius kitaip. Pavyzdžiui, įkurti tinklaraštį, kuriame jo ar jos žinios galėtų kam nors padėti. Tokiu būdu asmuo galės pašalinti savo emocines sankaupas.

Parodykite daugiau dėmesio šeimos nariams. Pasitaiko, kad asmeniui, kuris dažniausiai užsiima patarimų dalijimu, iš tikrųjų reikia dėmesio. Jam nerūpi, ar laikysitės jo patarimų, ar ne. Tai bendravimo forma, kuri leidžia žmogui kuriam laikui palikti savo problemas ir atitraukti dėmesį nuo vienatvės jausmo. Kuo daugiau dėmesio į jį kreipsite, tuo rečiau jis dalins jums patarimus.

Toksiškiausi šeimos narių patarimai ir kaip į juos reaguoti

Nėra nieko blogo, jei artimieji jus pamoko, jei tai vyksta nereguliariai ir jei patarimas nėra atvirai žalingas.

Dažniausi slegiantys artimųjų patarimai:

1. Galvokite apie ateitį. Tėvams sunku susitaikyti su tuo, kad jų vaiko gyvenimas gali susiklostyti ne taip, kaip jie planavo. Žinoma, nebent tai, kad jaunuolis pasuko netinkamu keliu, save naikina priklausomybėmis arba palaiko slegiančius santykius. Galvoti apie ateitį nėra blogai, tačiau mintys turėtų būti konstruktyvios. Kaltinti savęs dėl tariamo galimybių trūkumo neverta, tačiau sukurti veiksmų planą ir pradėti jį įgyvendinti bus geras sprendimas.
2. Turite. Vyresnioji karta buvo įpratusi gyventi su pareigos jausmu, nes jis jiems buvo įskiepytas. Tais laikais buvo kitokios vertybės, todėl jiems sunku įsivaizduoti, ką reiškia gyventi be jų. Renkantis ką nors gyvenime neturėtų atsirasti žodis "turėtų". Pavyzdžiui, renkantis profesiją ar gyvenimo partnerį. Šis išsireiškimas taikomas tik rūpinantis vaikais arba apmokant sąskaitas.
3. Kodėl turėtumėte. Jei giminaičiai sako patarimus su šia fraze, tikrai neverta jų klausyti. Juk taip jie nesąmoningai siūlo žmogui savanoriškai primesti sau apribojimus. Kitaip tariant, jie atima iš jo teisę rinktis tai, kas jam patinka. Pirmiausia reikia atsikratyti baimės suklysti. Darykite, kaip manote, kad reikia būtent jums, net jei kalbama "tik" apie vestuvinės suknelės pasirinkimą.
4. Tam jau atėjo laikas. Noras keisti savo gyvenimą į gerąją pusę turi kilti iš vidinio pasirengimo ir didelio noro. Bet dažniau, kai reikia pradėti pažinti šeimą, nes iš gyvenimo patirties aukštumų tikrai daugiau matyti. Kad po kurio laiko netektų gailėtis, ko norėjai ir ko nepadarei, taip pat nekaltinti artimųjų dėl sugadinto gyvenimo, reikia išmokti nustatyti primestus norus nuo savų.
5. Galite tuo pasinaudoti. Tėvai nori geriausio, todėl jie rūpinasi, kad sukauptumėte daugiau žinių ir įgūdžių geram gyvenimui. Paaiškink jiems, kad esi susitelkęs į tave dominančią veiklos sritį, o nereikalinga informacija tave tik nuvargins.
6. Nieko nepasieksite.  Net jei vaikas yra suaugęs, tėvai ir toliau jį globoja, manydami, kad jis nesugeba priimti teisingų sprendimų ir prisiimti atsakomybės. Tėvams lengviau atbaidyti, nei palaikyti ir tikėti savo vaikų pastangomis. Priimkite sprendimus vadovaudamiesi sveiku protu. Jei pasitikite savo jėgomis, neatsižvelkite į artimųjų pasiteisinimus.
7. Nebūkite panašūs. Kas nors iš artimųjų gali nurodyti jums neigiamus kito žmogaus bruožus, apibūdindamas jį tik pagal tai. Taip elgdamiesi jie uždeda jums kaltę ir įtvirtina savo valdžią jūsų atžvilgiu. Pavyzdžiui, motina gali jus lyginti su tėvu, nes jis nemoka sekti iki galo. Tačiau kitais atžvilgiais jis yra puikus pavyzdys. Neimkite tokių palyginimų į širdį, leiskite žmogui kalbėti. Galite net juokaudami paklausti, kuo dar jūs ir jis esate panašūs?
8. Imkime pavyzdį. Nekreipkite dėmesio, jei jūsų artimieji ką nors pateikia jums kaip pavyzdį. Vertinkite save pagal savo ankstesnius pasiekimus, bet ne pagal aplinkinių sėkmę.

Neprašyti patarimai yra neatsiejamas gyvenimo faktas, su kuriuo kiekvienas iš mūsų turi susitaikyti. Jei artimųjų patarimai kelia įtampą, visada galite jų atsisakyti ir kurti bendravimą taip, kad neliktų vietos negatyvumui. Taip pat padirbėkite ties savo savigarba.

Sveiką savigarbos jausmą turintys žmonės retai susimąsto, kaip atsikratyti artimųjų spaudimo. Darykite dalykus, kurie leidžia jums jaustis svarbiems.