«Daugiau nebegaliu pakęsti savo vyro smurto. Kaip galiu jį palikti?»

Man 33 metai, esu ištekėjusi beveik aštuonerius metus, prieš tai šešerius metus susitikinėjau. Prieš santuoką nuolat barėmės, daug skyrėmės. Labai jį mylėjau, aplinkiniai sakė, kad buvau užburta: na, kaip galima mylėti tokį žmogų ir, svarbiausia, už ką? Kiekvieną kartą jis grįždavo ir sakydavo: "Myliu tave, negaliu be tavęs gyventi, atleisk man, kvaily". Ir kiekvieną kartą jam atleisdavau.

Ištekėjau, susilaukiau dukters. Kol buvau motinystės atostogose, prasidėjo tikras pragaras. Nuolatinis žeminimas ir įžeidinėjimai su priežastimi ir be jos. Neva nevalgoma, nevaloma, tada prašoma nupirkti pieno ("Tu tiek daug jo geri! Neturiu laiko nusipirkti!"). Skundžiuosi dėl visko. Nedirbau, nes mano dukra buvo maža, arba kai ji ėjo į darželį, dažnai sirgo. Kai ėmiau eiti į darbą, prasidėjo priekaištai, kad dabar ne visada turiu 100 patiekalų namuose, kad verčiau liksiu namie ir pan. 

Be nuolatinio žeminimo ir įžeidinėjimų, taip pat buvo nuolat linksminamasi ir geriama visą naktį. Keletą kartų užfiksavau jį kalbantis su kitomis merginomis. Ir kiekvieną kartą: "dėl visko kaltas tu". Nesvarbu, ar jis bendraudavo, ar eidavo į pasimatymus su draugais - tai aš kažką dariau ne taip. Santykiai pašlijo, jis atėmė visą santuokoje įgytą turtą, net mano automobilį, kad negalėčiau jo parduoti ar kitaip juo disponuoti.

O dabar, per pastaruosius du mėnesius, jėgų visai neliko. Mane taip žlugdo toks požiūris į save - žeminimas, įžeidinėjimai, amžinas "tu esi niekas", "pažiūrėk į save!", "ką tu pasiekei gyvenime", "ką tu asmeniškai nusipirkai mūsų bute", "tu gimei Dolokhova (mergautinė pavardė)" ir t. t.

Kaip tik šią akimirką atsitiktinai sutinku vyrą ir per vieną vakarą esu įtraukiama į seniai užmirštų jausmų sūkurį. Mano santykiai su juo, galima sakyti, tik per pasiuntinį, nes jis toli, bet to pakanka, kad suprasčiau: nebegaliu gyventi su savo vyru. Geriausiu atveju jam nieko nejaučiu, dažniausiai jo nekenčiu. Pasirodo, galiu būti geidžiamas, laimingas. Pasirodo, galiu džiaugtis gyvenimu ir šypsotis.

Noriu išsiskirti ir išeiti, bet vyras pradeda šaukti, kad tai aš griaunu šeimą, esu nedėkinga egoistė, kuri galvoja tik apie save (apie "meilužį" jis nežino).

Dalia, 32 metai

***

Laba diena, Dalia! Dabar jums tenka priimti sudėtingus sprendimus. Ir, sprendžiant iš prašymo, jums atrodo, kad renkatės tik iš neigiamų variantų. Tačiau norėčiau jus patikinti, kad taip nėra. 

Vyras, kuriam šiuo metu puoselėjate jausmus, gali būti graži tolimojo romano istorija, tačiau jis tikrai yra katalizatorius, kuris paskatino jus suprasti, kad jūsų gyvenimas su vyru nebegali tęstis. 

Jūsų vyras manipuliuoja jumis, psichologiškai smurtauja ir įžeidinėja jus. Tikriausiai taip buvo dar prieš jūsų santuoką. Rašote, kad iki santuokos išsiskyrėte daugybę kartų, bet jis kiekvieną kartą grįždavo, prašydavo atleidimo ir pažadėdavo, kad daugiau niekada to nedarys. Taip, mylėjote jį, taip, nesupratote, kas vyksta, tikėjotės, kad vieną dieną jis ištesės savo pažadą, net ištekėjote už jo ir susilaukėte vaiko. Bet jis nesiruošė keistis, nesiruošė ir visai nemano, kad klysta, tiesiog visą laiką jums melavo.

Jei perskaitytumėte savo laišką abstrakčiai, kaip kokios nors kitos moters laišką redakcijai, perskaitytumėte, kad jos vyras smurtavo ir įžeidinėjo, kol ji buvo motinystės atostogose su jų vaiku, priekaištavo jai ir kūdikiui, kad geria per daug pieno... Ką norėtumėte jai pasakyti? Ar rekomenduotumėte likti santuokoje?

Absoliučiai viskas, ką rašote apie savo vyrą, yra prievartos istorija. Kiekvienas žodis!

"Tai tavo kaltė, kad tave apgaudinėju. "Tai tavo kaltė, kad visą naktį geriu su draugais. Be manęs tu esi niekas. Pažvelkite į save, nieko nepasiekėte. Gimėte nevykėliu, mirsite nevykėliu." Ar tai susiję su sveikais šeimos santykiais? Tai citatų sąrašas iš bet kurio straipsnio apie prievartinius santykius.

Natalija, pirmiausia jums reikia susirasti psichologą, su kuriuo galėtumėte bent per kelis susitikimus leisti sau suabejoti jo žodžiais ir netikėti šlykštybių srautu, kurį jūsų vyras jums transliuoja jau daugelį metų. Ir tada jums nereikės rinktis: "vargingai gyventi su smurtautoju arba palikti dukrą gatvėje", bet "vargingai gyventi su smurtautoju arba gyventi ilgai ir laimingai". Sutinku, tai didelis skirtumas.

Minėjote, kad turite bendrą butą ir santuokoje įsigytą automobilį, todėl teisiškai pusė priklauso jums. O jei vaikui skiriama dalis, dar daugiau - bent jau nebeišeisite į gatvę. Žinoma, geriau, kad tokius klausimus spręstų teisininkas. Pašalinis asmuo, kuriam mokate mokestį už tai, kad jis atstovavo jūsų interesams, emociškai niekaip neįskaudins jūsų vyro šauksmų ar įžeidimų. Beje, tikėtina, kad jis elgsis ramiai, tyliai, saugodamas veidą. 

Dabar jūsų pagrindinė užduotis - taupyti jėgas ir pinigus.

Paskaitykite apie Greistono metodą - tai puikus būdas bendrauti su tokiais žmonėmis, kaip jūsų vyras, ne eikvojant nervus ir išteklius, o juos taupant. Jums tikrai reikia sukaupti šiek tiek lėšų, kad galėtumėte jį palikti, pati rašote, kad nebeturite jėgų. Jis pažįsta jus jau 15 metų ir sugebės rasti tinkamus žodžius, kad jus susigrąžintų. Tada bendravimas su jumis tik pablogės.

Kad apsisaugotumėte skyrybų atveju, pasistenkite, jog jūsų vyras nesužinotų apie jūsų bendravimą su kitu vyru. Nesvarbu, kad tarp jūsų nieko nėra. Kai nuspręsite išeiti ir išsiskirti, jis panaudos viską, ką tik galės, prieš jus. 

Stiprinkite savo jėgas, pasitikėkite, kad jūs ir jūsų dukra (savo atsakyme net neužsiminiau apie tai, kokį poveikį mergaitei ir jos tolesniam gyvenimui turės tai, kad tėtis nuolat tyčiojasi iš mamos) nusipelnėte teisės gyventi laimingai, be įžeidinėjimų ir pažeminimų. Pasitelkite artimų ir net nepažįstamų žmonių paramą (yra keletas interneto forumų ir paramos grupių, skirtų žmonėms, kurie palaiko santykius su smurtautojais) ir pradėkite naują gyvenimo etapą. Iš pradžių bus sunku, bet daug laimingiau nei dabar.

Atsako: klinikinis psichologas, schemų terapeutas, sisteminis šeimos terapeutas, tarpininkas, kognityvinės elgesio psichoterapijos asociacijos (ACBP) narys, dabartinis Profesinės psichoterapijos lygos (PPL) narys.

P komentaras: užsienis rašo, todėl tiesos ieškokite "duonos trupiniais"... atsirinkite faktus. Pasitarkite su vaistininku ar gydytoju. Patiko pasidalinkite.