Kodėl daugybei moterų sunkiai sekasi patirti orgazmą?

Nors orgazmą esame linkusios laikyti natūraliu, pačios fiziologijos nulemtu potyriu, tikra tiesa ta, kad būdas, kaip jį pasiekti, kiekvienos moters atveju gali būti unikalus, be to, jį reikia atrasti pačioms.

Nė viena negimstame tiksliai žinodamos kelią iki lytinio pasitenkinimo viršūnės. Orgazmo – nei su partneriu, nei savarankiškai – kartais nepavyksta patirti net po metų metus trunkančio seksualinio gyvenimo, rašoma svetainėje huffpost.com.

Atlikus vieną tyrimą paaiškėjo, kad 18,4 proc. moterų vien lytinės sueities orgazmui pasiekti tikrai neužtenka: kad jis įvyktų būtina dar ir klitorio stimuliacija. Nors atrodo, kad vyrams pasiekti ekstazę daug paprasčiau, problemų kartais iškyla ir jiems. Kaip nurodoma žurnale „Journal of Sexual Research“ aprašyto tyrimo išvadose, net ketvirtadalis apklaustų vyrų prisipažino bent kartą imitavę ejakuliaciją.

Smalsu, kodėl lig šiol nepatyrėte orgazmo teikiamos palaimos? Priežasčių – tikrai ne viena. Anot į seksualinius santykius besigilinančios porų terapeutės Sarah‘os Hunter Murray, visus vienokias ar kitokias organizmo reakcijas į lytinius dirgiklius lemiančius veiksnius galima suskirstyti į fiziologinius ir psichologinius. Toliau įvardytos kelios dažniausiai pasitaikančios priežastys, dėl kurių moterys (ir vyrai) nesugeba patirti orgazmo.

Fiziologinės priežastys

Jei lig šiol nepavyksta pasiekti orgazmo, labiausiai tikėtina, kad dar neradote konkrečios technikos, kuri jūsų atveju pasiteisintų. Dažniausia priežastis, neleidžianti patirti maksimalaus malonumo, – nepraktikuojama arba nepakankama klitorio stimuliacija. „Daugelis lytinės sueities pozų, ypač, kai į makštį įterpiama varpa, nėra palankios klitoriui stimuliuoti“, – sako S. H. Murray.

Kartais moterys klysta manydamos, kad orgazmą joms pasiekti ypač sunku, nors iš tiesų keblumų kyla tik dėl to, kad nepakankamai dirginamos jautriausios erogeninės zonos. Kaip sako seksologė Sunny Rodgers, kad pagaliau patirtumėte orgazmą, kartais tereikia tik šiek tiek patyrinėti savo kūną. Labai pravers ir pokalbis su psichologu arba lytinių santykių specialistu.

Anot seksologės, net toks elementarus judesys kaip dubens siūbavimas pirmyn atgal gali padėti lengviau pasiekti pasitenkinimą tiek santykiaujant su partneriu, tiek masturbuojantis. Labai svarbu – atsipalaiduoti ir niekur neskubėti. Kol priartėjama prie orgazmo, klitorį kartais prireikia stimuliuoti ir 20 minučių (ar net daugiau).

Tikra kliūtis, trukdanti pasiekti orgazmą, aišku, yra skausmas. Tokios klinikinės būklės kaip endometriozė (gimdos gleivinės išvešėjimas) arba vaginizmas (makšties mėšlungis), taip pat norimo efekto nesukelianti partnerio taikoma technika gali atimti bet kokią galimybę mėgautis seksu.

Lytinį potraukį ir gebėjimą seksualiai susijaudinti gali smukdyti ir kokios nors kontraceptinės priemonės. Vyrams kelią iki ejakuliacijos dažnai apsunkina ir pailgina kokios nors konkrečios problemos, dėl kurių jie ima mažiau domėtis seksu ar net apskritai juo nebeužsiima.

„Tai gali būti lytinio potraukio nebuvimas, nelengvai pasiekiama arba išlaikoma erekcija ir kt.“ – vardija S. H. Murray. Dėl besireiškiančių erekcijos sutrikimų (vadinamosios disfunkcijos) kaltos gali būti tiek kokios nors ligos, tiek žalingi įpročiai (pvz., rūkymas), tiek tam tikrų medikamentų vartojimas. Geriausia, jei, kilus seksualinės aistros arba erekcijos problemų, vyras kreipsis į gydytoją.

Psichologinės priežastys

Pasak S. H. Murray, orgazmą gali trukdyti pasiekti tam tikros psichologinės užkardos. Tarkim, kai kuriems individams, net ir tada, kai yra tinkamai glamonėjami, nėra lengva nenutolti mintimis nuo to, kas vyksta, ir susikoncentruoti į atsirandančius potyrius.

„Taip gali būti dėl begalės priežasčių: emocinio ryšio su partneriu nebuvimo, juntamos įtampos, užgriuvusių rūpesčių, pasitikėjimo stokos, būkštavimo dėl asmeninio patrauklumo arba patirtos seksualinės traumos“, – tvirtina S. H. Murray.

Kartais maksimaliai pasitenkinti nepavyksta vien todėl, kad po įvykusio kivirčo vis dar pykstame ant partnerio. Tarp orgazmą trukdančių pasiekit psichologinių veiksnių seksologė S. Rodgers pamini ir gėdos jausmą.

„Nors lytinių santykių tema šiais laikais tikrai nėra tabu ir visur gausu užuominų apie seksą bei seksualumą, perdėtas šios temos eskalavimas gali turėti ir neigiamų padarinių tiek moterims, tiek vyrams“, – teigia seksologė.

Nerealistiški tikslai, kuriuos išsikeliame galvodami, kaip turite atrodyti ir elgtis, kai lytiškai santykiaujame, gali turėti psichologiškai gniuždantį poveikį, todėl, aišku, trukdyti pasiekti orgazmą. S. Rodgers teko sutikti ir tokių pacientų, kuriuos kankino giliai įsismelkusi baimė patirti orgazmą.

„Jie būgštavo dėl įvairiausių patyrus orgazmą atsirasiančių pasekmių, tokių kaip priklausomybė nuo sekso arba sąžinės graužatis, pradėsianti kankinti, jei orgazmą pavyks patirti savarankiškai, t. y. masturbuojantis“, – aiškina seksologė ir priduria, kad tokiu atveju tikrai labai praverstų gerai savo amatą išmanančio specialisto konsultacija. Gebėjimą mėgautis seksu gali gerokai riboti kokie nors psichologiniai sutrikimai, kaip antai nerimas arba depresija. Jei priežastis, kodėl nepavyksta pasiekti orgazmo, jums tikrai neaiški, tikrai patartina pasikonsultuoti su gydytoju arba psichologu.

Kaip elgtis, kad šansų patirti orgazmą akivaizdžiai padaugėtų?

Jei jaučiatės emociškai atitolusi nuo partnerio arba tebepykstate dėl įvykusio barnio, prieš krisdamos su juo į meilės guolį, būtinai tiesiog pasikalbėkite. Ne vienas atliktas tyrimas įrodė, kad atviras bendravimas dažniausiai priveda prie didesnio seksualinio pasitenkinimo. Svarbu atminti, kad orgazmas jokiu būdu neturi būti pagrindinis ar net vienintelis jūsų dėmesį prikaustęs objektas.

Kad ir paradoksalu, tačiau, nuogąstaujant, kad ir vėl nepavyks jo patirti, ir karštligiškai stengiantis žūtbūt tai padaryti, malonumo akimirka tik dar labiau nutols. S. H. Murray pataria ne koncentruotis į orgazmą, o pamėginti atsiduoti ir kitai intymiai veiklai, pvz., glamonėms.

„Nors orgazmą ir linkstama laikyti kulminaciniu lytinių santykių tašku, pernelyg aršiai jo siekdami rizikuojame atimti iš sekso didžiulę dalį jo teikiamo malonumo, – aiškina S. H. Murray. – Taip yra todėl, kad koncentruodamiesi į orgazmą tampame suinteresuoti vien rezultatu ir nebekreipiame jokio dėmesio į veiksmus, kuriais jis pasiekiamas.“ Verta pasakyti ir tai, kad atitinkama stimuliacija per pirmuosius bandymus gali ir nepasiteisinti. Geidžiamo rezultato kartais pavyksta sulaukti tik pademonstravus daugiau kantrybės.

„Tarkim, masažuojant prostatą norimą reakciją kartais pavyksta sukelti tik iš ketvirto karto, – sako S. Rodgers. – Geriausias mano patarimas – per daug iš savęs nereikalauti ir viską daryti neskubant. Atminkite, kad likimas apdovanoja tuos, kurie turi kantrybės palaukti.“ Moterų atveju svarbu nepamiršti, kad klitorio glamonėjimas visgi yra paprasčiausias ir patikimiausias būdas prisišaukti orgazmą. Ši tiesa galioja tiek kalbant apie santykius su partneriu, tiek apie masturbaciją.

„Dar lengviau orgazmą pavyks pasiekti naudojant vibratorių, – sako S. Rodgers. – Tačiau tiek stimuliuojant vibratoriumi, tiek pirštu patartina naudoti lubrikantą – taip pavyks patirti didesnį malonumą.“ Artėjant prie orgazmo patartina prisiminti Kegelio pratimus – dubens dugno (diafragmos) raumenų įtempimą ir atpalaidavimą. „Kartais organizmui tenka padėti – tarsi suteikti įkvėpimo“, – sako S. Rodgers.

„Ritmiškai siūbuojant arba kilojant dubenį gali pavykti suaktyvinti dubens dugno raumenis ir priartėti prie orgazmo“, – pataria S. Rodgers. Mylintis su partneriu, patartina pademonstruoti smalsumą, norą eksperimentuoti, be to, atvirai išsakyti savo pageidavimus.

„Išmėginkite įvairias sueities pozas – galbūt vienos teikia didesnį malonumą nei kitos? Kad išsiaiškintumėte, kokios glamonės labiausiai jaudina, patartina pasimasturbuoti, o tada kokiu nors subtiliu būdu pasufleruoti partneriui, ką ir kaip daryti. Kai kurios poros neatsisako ir vibruojančių arba kitaip stimuliuojančių sekso žaisliukų“, – sako S. Murray.

Pagaliau, labiausiai sau padėsite atsikratydamos kokios nors visai su lovos reikalais nesusijusios problemos. Nerimas ir kitos psichologinės bėdos gali net labai pabloginti lytinio gyvenimo kokybę. Kai deramai atsipalaiduosite, laisvesnė jausitės ir miegamajame.

„Išbandykite įvairias atsipalaidavimo technikas. Susikaupimą skatinanti praktika padės labiau susitelkit į erogeninių zonų stimuliaciją. Verta pagalvoti ir apie tai, kaip sutvirtinti su partneriu siejantį romantinį ryšį ir kuo labiau priartėti prie jo emociškai. Jei norite, galite išmėginti ką nors naujo ir netikėto. Gal taip pavyks sužadinti kuo didesnį lytinį potraukį ir padidinti mylintis patiriamą malonumą?“ – siūlo S. Murray. Nė neabejokite, kad tikrai yra būdas, kurį atradusi ir jūs patirsite didįjį O.