Pamirštame, kad žiūrime į žmogų, o ne į "bjaurybė, tu vėl girtas!"

Ir kenčia visa šeima, nes jų gyvenimas yra tuščias.

Priklausomybė paveikia visą šeimą.

Dabar daugelis šeimų kenčia nuo problemų, susijusių su priklausomybe nuo alkoholio, narkotikų, žaidimų ir kompiuterių, taip pat nuo paauglių ar net suaugusių vyrų, kurie guli ant sofos ir nieko neveikia. Kodėl sakau šeimos? Kodėl nepasakiau: Kodėl neparašiau: "Jis geria diena iš dienos ir tai tęsiasi metų metus!", kodėl neparašiau: "Ji vartoja narkotikus ir naktimis nebūna namie!", kodėl neparašiau: "Jis guli ant sofos ir nieko nenori daryti!"? Todėl, kad kenčia ir serga ne tik vienas žmogus, bet visa šeima kaip visuma.

Tai reikia pripažinti, jei į problemą žvelgsime atidžiau ir apgalvotai. Ir turime į ją įsigilinti, nes jei nesikeičia visa šeima, o reikalaujame kuo daugiau pokyčių tik iš vieno kenčiančio asmens - problema pradeda peraugti iš vienos formos į kitą.

Anksčiau jis gėrė, metė, bet dabar žaidžia automatais. Visą dieną žiūri televizorių. Nenaudoja narkotikų, bet ginčai ir susierzinimas namuose neišnyko. Nustojo žaisti internetinius žaidimus, dirba - septynias dienas per savaitę, viskas atrodo neblogai, bet kur ta šiluma, kur meilė, kur vienybė, kur džiaugsmas? Tokio nėra, tai tiesiog normalu.

Šiomis dienomis apie tai daug kalbama ir rašoma. Tačiau mažai kalbama apie šeimą kaip vieną gyvą organizmą ir apie klaidas, kurias artimieji daro bendraudami su priklausomais asmenimis, elgdamiesi su jais ir tiesiog savo vidiniu požiūriu į juos. Visas dėmesys sutelkiamas į tą, kuris elgiasi neteisingai, į lošiantį ar geriantį žmogų - vadinasi, jis ir tik jis kaltas, vadinasi, jis klysta ir jame slypi visos mūsų problemų priežastys. 

Tačiau sveikoje šeimoje, gyvoje ir mylinčioje šeimoje, kur žmonės pasitiki vienas kitu ir yra jautrūs kitų žmonių skausmui, taip neatsitiktų, ar sutinkate? O jei taip ir būtų atsitikę, viskas būtų vystęsi kitaip, ne taip greitai, ne taip baisiai ir destruktyviai nervams bei visoms kitoms sferoms.

Kodėl dialogas tapo neįmanomas

Kad būtų šiek tiek aiškiau, kodėl kalta šeima, o ne "jis", pateiksiu pavyzdį:

Sūnus sėdi namie su ausinėmis ir žaidžia kompiuteriu. Į butą įeina pavargusi ir susierzinusi motina. Ji meta ant grindų pirkinių maišus ir pradeda vaikščioti po butą, trankydama durimis, barškindama indus ir daužydama spintelių dureles. Šiuose garsuose, jos žingsniuose ir judesiuose, visame, ką ji daro, tiesiog ore aplink ją tvyro susierzinimas ir neviltis, o paskui - nerimas, susirūpinimas ir baimė. 

Jos sūnus visa tai girdi ir po truputį traukiasi, traukiasi, dar labiau pasineria į žaidimą. O ji viską daro tarsi su iššūkiu, su skausmu ir vidiniu sunkumu. Tupi ir triukšmauja aplink ją. Galiausiai motina sustoja prie sūnaus ir, tarsi į jį, bet kartu tarsi į šoną, tarsi į beveik negyvą daiktą, nuleisdama pečius ir purtydama galvą, susijaudinusi sako "Na, ar tu sėdi!?". Ir toliau eina toliau. Sūnus įsispaudžia į kėdę, vis sparčiau judindamas pelę. Galiausiai motina neištveria, prieina ir garsiai sušunka: "Ne, neįmanoma!!! Pažiūrėk, prie ko tu privedei save!!!! Ne, pažiūrėk į save!!!".

Nenoriu visko suvesti į tam tikrą schemą, diagnozuoti, sakyti, kad tai bendražmogiška priklausomybė ir pan. Nenoriu visko suvesti į Kartmano trikampius, klijuoti etikečių ir panašiai. Tiesiog bandau pažvelgti į žmogaus vidų, todėl užduosiu klausimus: kokios būsenos čia buvo sūnus, ar jis buvo pasiruošęs taip išgirsti savo mamą? Ir apskritai - motina, kokios būklės ji buvo? Ar jos būseną ir elgesį galima vadinti sveiku ir natūraliu?

Bet kaipgi taip, juk ji pavargusi, jai skauda, ji blogai jaučiasi, kaipgi taip, ką ji turėtų daryti? Išsiaiškinkime. Bet pirmiausia verta pripažinti - dialogas šioje situacijoje tarp motinos ir sūnaus neįmanomas. Ir iki natūralių veiksmų čia toli.

Nes yra vienas klausimas: kaip jį išspręsti

Būkime atviri, pasakykime tiesiai šviesiai. Giminaičiai tokiose situacijose taip pat nėra nekaltos avys. Nors jie iš visų jėgų stengiasi tokie būti. "Jis tinginys, jis mane įžeidinėja, žemina, neklauso, niekina, yra abejingas". Visur ir visur tik jis. Ir vienas klausimas smegenyse, viena plakanti vena: "Kaip? Kaip aš galiu jį pataisyti? Jis, jis, jis, jis." Tarsi po hipnozės: "Išgydyk jį, pakelk nuo sofos, vesk jį, priversk jį dirbti." Kasdien tas pats, tas pats monotoniškų minčių ratas.

Taigi jie nėra avys. Tai kas jie tada, vilkai? Vargšai, kurie neleidžia jam žaisti ir gerti? Ne, žinoma, kad ne. Čia viskas šiek tiek kitaip. Jie tiesiog pasiklydę. Visa šeima. Nelaimingi žmonės, įsipainioję į tinklą, blaškosi ir blaškosi, nerasdami išeities. Ir nenori pripažinti bendros, būtent bendros atsakomybės, šeimos kaip vieningos ir gyvos sistemos, kurioje kiekvienas įneša savo indėlį ir kiekvienas gali ir pakenkti, ir padėti, ir taip, tokiose situacijose, kai namuose yra narkomanas, - niekas nėra apsaugotas nuo klaidų.

Aš čia irgi esu gudruolis, rašydamas, bet galiu padaryti tą pačią klaidą. Mums kažkodėl lengviau. Viską darome beveik nesąmoningai, kaip robotai. Automatiškai. Įprotis. Ir dar dėl to, kad tas sūkurys, kuris įtraukia visą šeimą į juodą ir baisų sūkurį, traukia greitai ir staigiai, o pokyčių kelias reikalauja kovos ir apmąstymų. Iš jo reikia išplaukti. Bet kas nori keistis ir taisytis? Ypač tada, kai "jis yra nevykėlis, jis girtuoklis, jis sugriovė mano gyvenimą!".

Bet kokį gyvenimą? Paprastai labai proziškas: namai - darbas - darbas - namai. Iš esmės pilkas ir nuobodus. Be jokios prasmės. Tad gal ir gerai, kad taip atsitiko. Turime mąstyti, turime ieškoti, turime kalbėti ir bėgti, veikti, užuot slėpęsi vatinėje, mieguistoje kasdienybėje.
Ir pamirštame, kad priešais mus yra žmogus

Pamirštame, kad jie irgi žmonės. Gyvi ir tikri. Priešais mus yra žmogus, žmogiška būtybė, o ne "Šunsnukis, tu ir vėl girtas!", ne "Ar tu dar žaidi? O aš dirbu!", o ne: "Vėl su bičiuliais...", o ne: "Ką tu padarei, žiūrėk!". Gerai, jei tuose žodžiuose atpažįsti save ir tave tai sukrečia. Čia kažkas ne taip, ar ne? Gerai, gerai, mes išmintingi, perskaitėme knygas apie bendražmogiškąją priklausomybę, pradėjome kalbėti tyliau, ramiau, gudriomis frazėmis, bandome įtikinti, kartais sprogstame ir vėl įtikiname pagal schemą ir mokslą.

Bet jis, ne, ne, jau, žinoma, ne bastūnas, tiesiog asilas, vėl manęs negirdi! Na, kaip įkalti į šitą piktą galvą teisingas nuostatas ir sveikas vertybes - viskas, kaip sakė psichologas! Aš viską darau teisingai, bet jis, jis, jis, jis, jis, jis, jis, jis, girdi? "Jis nepasikeitė!"

Skaudu, labai skaudu tai suvokti, bet taip jau yra. Kai kalbamės su savo priklausomais žmonėmis, į žaidimą įsijungia viskas: bet kokios priemonės, argumentai ir faktai, teisinga ir neteisinga, protinga ir spontaniška, atviri ir gudrūs ėjimai.

Mes darome viską, bet visiškai, tiesiog plokščiai pamirštame, kaip į begalinę tuštumą siunčiame žodžius: "Aš tave myliu", "Man skauda dėl tavęs, sūnau", "Aš labai dėl tavęs jaudinuosi". Niekada to nesakome. O juk tai pats natūraliausias dalykas, kurį galima pasakyti, kai žmogus serga.

Ir jis nenori gyventi mūsų gyvenimo, kuris yra tuščias ir neįdomus.

Taigi jis nenori gyventi mūsų gyvenimo. Ir tai dar blogiau. O mes turime darbą namuose. Viskas gerai, bet, tiesą sakant, aš irgi gerčiau. Noriu nieko neveikti. Tai ne jo kaltė, tai ir ne mano kaltė. Suprantu, kad tai tiesiog gyvenimas. Ir vėl ratas, ir vėl tuštuma.

Iš tikrųjų tai tragedija, kai žmonės neklausia savęs: "Ką aš, būtent aš ir niekas kitas, darau blogai?", "Kokia mano klaida?", "Kodėl aš nesikeičiu?", "Kodėl nespinduliuoju šiluma, džiaugsmu, meile?", "Kodėl aš tiesiog neįdomus?", galų gale.

Gal todėl, kad neturiu interesų? Jokių, išskyrus vieną televizijos laidą? Ne, ne, tiesiog jis vėl girtas, todėl jaučiuosi blogai. Aš neturiu jokių interesų. Betgi ne.

Ir šie klausimai taip pat pakimba tuštumoje... Kodėl? Kodėl taip yra? Tiesiog sunku pamatyti save iš šalies. Kaip mes nelaimingai stovime virš jų, irzliai žvelgiame, kaltinančiai remiamės į stalą, reikliai kabinėjamės ir netikime, kad jis pasitaisys. Aš irgi nematau savęs. Kai rašau, o gal rašau kreivai... Ne veltui kartais sakoma: "Paprašyk Dievo, kad leistų tau pamatyti savo nuodėmes".

Kaip baisu, kaip skaudu, kaip nenoriu. Man net baisiau nei tau. Man taip pat labai gėda ir nepatinka - mano klaidos, mano išdidumas ir kiti dalykai. Bet tikrai žinau, kad bet kokiu atveju - jei pradėsi keistis, tu jam padėsi - savo girtuokliavimui, lošimui ar sofos išgėrinėjimui. Tai yra būdas, kaip tai padaryti. Susitvarkydamas su priežastimis, susitvarkydamas su savimi. Jei eisite šiuo keliu, jei pradėsite nuo savęs, pokyčių bus, nėra tokio dalyko, kad jų visai nebūtų. Jų bus. Pagalba ateis. Jei ir jūs ja vadovausitės.