Kai s#ksas tampa prievole…

Pažinties pradžioje poros dažniausiai mėgaujasi aistros akimirkomis. Užvaldo geismas, noras tyrinėti savo bei partnerio kūnus ir atrodo, kad tai niekada nesibaigs. Tačiau… išaušta diena, kai intymieji santykiai nebejaudina, aistra ir geismas kažkur dingsta, o seksas malonumo nebeteikia. LVJC seminarų tėvams lektorė, psichoterapeutė, vaikų ir paauglių psichiatrė Dalia Mickevičiūtė pasakoja, kokios pagrindinės noro mylėtis dingimo priežastys ir pataria, kaip į miegamąjį susigrąžinti aistrą.

Dėl kokių priežasčių s#ksas tampa prievole šeimoje, kurioje, rodos, abu partneriai myli vienas kitą, o nesutarimų pasitaiko retai?

Dažniausia priežastis, kodėl ilgai kartu gyvenančių porų seksas ima nebedžiuginti, – s#ksas tampa rutina. Kai pora tik pradeda susitikinėti ir mylėtis, daug kas būna neatrasta, o tai stipriai jaudina, norisi vienas kitą pažinti ir tyrinėti. Po kurio abiejų kūnai jau atrodo pažinti, žinoma, kaip vienas kitam suteikti malonumą, ir dažniausiai naudojamasi tais pačiais atrastais patikimais būdais. Be abejo, po kelerių metų, kitiems ir anksčiau, tai tampa rutina, todėl nebelieka jaudulio. Kaip sako ilgai kartu gyvenančios poros: „Mes puikiai žinome, ką, po ko ir kaip darysime sekso metu.”

Reikia nepamiršti, kad gyvenantys šeimoje nuolat patiria įvairių iššūkių. Kasdieninė buitis, įtampa darbe, nėštumai, gimdymai ir vaikų auginimas – visa tai turi daug įtakos seksualumui ir lytiniam potraukiui. Žmonių seksualiniai temperamentai ir s#kso poreikis skiriasi, ir vienų seksualumui darbe patiriama įtampa gali nedaryti jokios įtakos, o kiti dėl nemalonumų ilgai negali atsipalaiduoti ir apie seksą net negalvoja.

Vidutinio amžiaus vyrai retkarčiais patiria erekcijos sutrikimų, bėgant metams tokių nesėkmių vis daugėja. Moterys išgyvena dėl savo išvaizdos pasikeitimų, nes pastebi, kad oda darosi nebe tokia stangri, atsiranda raukšlių, krūtys ir pilvas nebe tokie standūs, kaip anksčiau. Visa tai silpnina savivertę ir sukelia daug nerimo. Svarstoma, ar partneriui (partnerei) vis dar tinka tokia išvaizda ar gebėjimas atlikti lytinį aktą, kokie yra dabar. Seksualiniam aktyvumui įtakos turi ir bendra sveikatos būklė. Ji bėgant metams taip pat keičiasi. Kai kurie žmonės pradeda vartoti vaistų, kurie gali mažinti lytinį potraukį ar sutrikdyti vyrų erekciją arba ejakuliaciją, – tai, be abejo, stipriai pakeičia s#ksualinį gyvenimą.

Ir dar vienas dalykas, kuris vis dėlto būtų pats svarbiausias. Nepaisant visų aukščiau išvardytų biologinių ypatumų, didžiausią įtaką sėkmingam ar nesėkmingam seksualiniam gyvenimui daro vidinė būsena, kitaip sakant, tai, kas yra galvoje. Kai įsimylėjėliai tik pradeda susipažinti ir įsitraukia į seksualinį gyvenimą, jie dažniausiai būna labai susižavėję vienas kitu, įsimylėję, skraido ant sparnų, taigi ir vienas kitą idealizuoja, užsimerkia prieš trūkumus ir žavisi privalumais. Ilgai gyvendami partneriai ne tik vienas kitą geriau pažįsta, todėl gali geriau įvertinti privalumus, bet ir prikaupia įvairių nuoskaudų, patiria nesėkmės. Atsiranda kaltės ir pykčio jausmai, į kuriuos iš pradžių lyg numojama ranka ir stengiamasi nekreipti dėmesio, tačiau vėliau jie pasireiškia visu stiprumu. Partneris ne tik vertinamas realiau, bet ir neretai būna nuvertinamas, matomas blogesnis, nei yra iš tiesų, jo trūkumai smarkiai erzina, privalumų nesinori pastebėti. Pradedama pastebėti kitų priešingos lyties atstovų, lyginti su jais savo partnerį. Kartais tai netgi gali baigtis emocine ar fizine neištikimybe, po kurios kaltės ir pykčio jausmai tampa dar stipresni. Tai stipriai atitolina vieną nuo kito ir seksas gali tapti nebe būdu suartėti, pajusti fizinį ir dvasinį intymumą, o paprasčiausia pareiga.

Net jei iš pažiūros atrodo, kad partneriai vienas kitą myli ir gana gražiai sutaria, vis dėlto įvairių nesutarimų ir nuoskaudų, kad ir labai menkų, per ilgesnį laiką susikaupia. Puiku, jei retkarčiais pavyksta apie tai pasikalbėti ir išspręsti bėdas, kitaip tariant, išsivalyti. Tai turėtų padėti atnaujinti ir fizinį suartėjimą.

Kokie pirmieji požymiai įspėja, kad aistra miegamajame pamažu blėsta?

Galima svarstyti, kad seksas tampa nebe toks patrauklus, kai juo užsiimdami partneriai (ar vienas iš jų) negali pamiršti kasdienių rūpesčių, nori, kad greičiau baigtųsi lytinis aktas ir būtų galima ką nors padaryti, ko nespėta anksčiau, arba tiesiog greičiau užmigti; partneris atstumiamas, nes kažkuo atseit yra nusikaltęs, pykstama ant jo (tai yra, seksas naudojamas kaip įrankis partnerio elgesiui valdyti – apdovanojama už tinkamą elgesį ir atsisakoma mylėtis, kai partneris elgiasi netinkamai); intymieji santykiai tampa vis retesni, o partneriai (ar vienas iš jų) to net nepastebi ir nepasigenda.

Kalbant apie s#kso prievolę dažniausiai įsivaizduojamos moterys. Ar dažnai tai tenka patirti vyrams?

Dažniau taip susiklosto, kad moters lytinis potraukis būna silpnesnis palyginti su jos partnerio lytiniu potraukiu. Tačiau kartais būna ir atvirkščiai. Kita vertus, dėl labai įvairių priežasčių seksas gali tapti rutina, taigi šios priežastys gali būti susijusios ne su moterimi, o su vyru (pvz., jei vyras vartoja vaistų, dėl kurių jo lytinis potraukis susilpnėja, sutrinka erekcija ir ejakuliacija). Dar reikėtų prisiminti, kad moterys apskritai atviresnės, labiau linkusios kalbėti apie savo problemas, įskaitant ir intymiąsias, su draugėmis ir specialistais, o vyrai labiau linkę šias problemas slėpti, todėl sunku tiksliai nustatyti, kaip dažnai dėl s#kso prievolės kenčia vyrai.

Kaip tai gali paveikti žmogų ir apskritai santykius, jei su antrąja puse mylimasi tik iš pareigos?

S#ksas iš pareigos kelia tokius pat jausmus, kaip ir viskas, kas daroma nenoromis. Žinoma, jei iš tokio sekso galima patirti malonumą, jausti, kad tai buvo bent jau „gerai praleistas laikas“, tada galima rasti teigiamų dalykų net ir tada, kai s#ksas yra tapęs rutina. Tačiau jei s#ksas tampa tokia pat prievole, kaip, sakykim, nemėgstamo darbo darymas ar buities darbai, kai jų daryti visai nesinori, – tuomet palaipsniui gali vis labiau didėti nepasitenkinimas, gali apimti jausmas, kad partneris naudojasi nelyginant daiktu, ir tai tik dar labiau ardys tarpusavio santykius.

Kaip išmokti džiaugtis savo seksualumu?

Pirmiausia reikėtų džiaugtis apskritai savimi, savo kūnu, nesigraužti dėl savo netobulumo (dažniau tai daro moterys). Seksualumas didele dalimi priklauso nuo bendros savijautos, todėl būtina rūpintis sveikata, sveikai maitintis, daugiau judėti, išsimiegoti, išmokti atsipalaiduoti, kad dėl rūpesčių nebūtų persitempiama. Svarbu pažinti save – tiek siaurąja prasme, t. y. suprasti, kas tinka ir patinka, užsiimant seksu, tiek platesne prasme, t. y. suvokti, kuo erzina partnerio asmenybė ar elgesys, kodėl kyla įvairių trikdančių jausmų. Jei supykstama ant partnerio ar jaučiama kaltė dėl nesuvokiamų priežasčių, tiesiog šiaip, gali būti sunku įsitraukti į intymiuosius santykius, nes emociškai žmogus atitolęs nuo partnerio. Galbūt fiziškai pavyks atlikti tai, kas norima ir ko tikisi partneris, tačiau bus neįmanoma tuo visavertiškai mėgautis.

Ar gali du žmonės džiaugtis visaverčiais santykiais be intymumo?

Kaip žmonių būna labai įvairių, taip ir santykiai gali būti labai įvairių formų. Iš tiesų gali egzistuoti artimas bendravimas ir be seksualinio gyvenimo, tačiau svarbu, kad tai tiktų abiem partneriams. Jei kuris nors vienas lieka tuo nepatenkintas, greičiausiai sklandžiai bendrauti nepavyks, kils daug pykčio, bus įžeidinėjama, nesutariama, kils noras rasti geresnį partnerį.

Vis dėlto s#ksas yra labai svarbi gyvenimo kartu sritis – tiek pat svarbi, kaip ir pagarba vienas kitam bei draugiškumas. Jei partneriams išlieka svarbus s#ksas apskritai, jie jaučia seksualinį potraukį (neturi kokių nors rimtų sveikatos sutrikimų ar nėra tokio amžiaus, kai s#ksas nebeaktualus), greičiausiai visaverčių santykių be s#kso palaikyti nepavyks. Taigi jausdama, kad šioje srityje atsiranda nesklandumų, pora turėtų bandyti juos spręsti ir stengtis nenutraukti seksualinio gyvenimo visai, jį palaikyti.

Kaip reikėtų puoselėti santykius, kad s#ksas niekada netaptų prievole?

Svarbu būti atviriems vienas kitam ir stengtis spręsti konfliktus bei nuoskaudas tuomet, kai jų atsiranda, – tai geriausias būdas porai palaikyti artimus santykius, padedančius jaustis atviresniems savo seksualumui.

Norėdami atgaivinti seksualinius santykius, jei jie įprasti ir kiek nuobodūs, partneriai gali pasinaudoti banaliu, tačiau vis tiek veiksmingu patarimu dviese kur nors išvažiuoti, kad ir neilgam. Aplinkos pakeitimas paprastai leidžia patirti naujų įspūdžių, stimuliuojami kiti smegenų centrai ir vėl atsiranda sujaudinimas, kuris jau buvo priblėsęs.

Komentaras

Med. dr. Mindaugas Danilevičius, Klaipėdos universitetinės ligoninės gydytojas urologas-seksologas

Lytinių santykių dažnis tiesiogiai priklauso nuo amžiaus, socialinio statuso, klimato sąlygų, žmonių temperamento ir kitų veiksnių. S#ksualinis devyniolikmečio vyro pajėgumas yra toks pat, kaip trisdešimtmetės moters seksualinis potraukis. Vyresnio amžiaus vyrams mažėja testosterono kiekis, o drauge su juo mažėja ir seksualinis pajėgumas. Bėgant metams vyrų galimybės senka, nors susidomėjimas seksu išlieka visą laiką toks pat. Moterys paprastai domėtis lytiniais santykiais pradeda apie 18 – 20 m., tačiau šis susidomėjimas labiau emocinis, o ne fiziologinis. Fiziologinis domėjimasis seksu atsiranda apie 36–38 m., o tuomet jau išsiskiria abiejų lyčių galimybės.

Lytinių santykių žmogus gali vengti dėl auklėjimo problemų vaikystėje, vaikystėje ar paauglystėje patirtos s#ksualinės prievartos, šiurkštaus partnerio elgesio lytinio gyvenimo pradžioje, lytiškai plintančių ligų baimės, skausmo lytinių santykių metu, religinių įsitikinimų, taip pat dėl atšalusių tarpusavio santykių. S#ksas iš pareigos kaip prievolė, lygiai kaip seksas be meilės ar atsitiktiniai vienkartiniai lytiniai santykiai su nepažįstamu žmogumi, dažniausiai neigiamai veikia žmogaus psichiką ir sukelia daugiau sveikatą žalojančių padarinių, nei teikia naudos.

Jei lytiniai santykiai netenkina moters ar vyro (arba abiejų partnerių) ir s#ksas tampa prievole, galima bandyti tiesiog pakeisti savo seksualinius įpročius: keisti sekso pozą, mylėjimosi vietą, labiau puoselėti savo s#ksualumą, stengtis kuo dažniau sukurti fizinį kontaktą (apsikabinti, pasibučiuoti ir pan.).

Kaip susigrąžinti norą mylėtis?

Pasikalbėti su partneriu. Jei lovoje pasidarė nuobodu, jokiu būdu nereikia apgaudinėti partnerio ir apsimesti, kad viskas yra gerai. Reikia atvirai ir nuoširdžiai viską pasakyti, tačiau vengti įžeidinėjančių ar skaudinančių frazių. Galima pradėti taip: „Man gera su tavimi mylėtis ir tu mane jaudinti, bet neseniai aš skaičiau apie (įterpti, ką norisi išbandyti), galbūt ir tau tai būtų įdomu?“

Praskaidrinti rutiną. Pagal statistiką, poros mylisi trim pozomis, dažniausiai toje pačioje vietoje ir panašiu metu. Tad šiuos įpročius rekomenduojama pakeisti: atsikelti pusvalandį anksčiau ir drauge išsimaudyti duše (rytinis seksas garantuoja produktyvesnę dieną), grįžti namo pasimylėti pietų pertraukos metu, kurti vaidmenis, keistis iniciatyva ir pan.

Norų dėžutė. Vienas iš didžiausių mitų – esą s#kso visada norėsis savaime ir nereikia nieko daryti. Seksualiniams santykiams puoselėti reikė skirti bent tiek laiko, kiek moteriai prireikia išsirinkti suknelę vakarui. Štai idėja: su partneriu ant atskirų lapukų surašyti po 5 savo fantazijas (pvz., pradedant viliotiniu ir baigiant sekso pozomis) ir sumesti juos į dėžutę. Kartą ar daugiau per savaitę ištraukti vieną lapuką ir tą fantaziją įgyvendinti. Tik svarbu, kad ji būtų priimtina abiem partneriams. Jei fantazija nepriimtina, reikėtų ne reaguoti neigiamai, o tiesiog išsitraukti kitą lapuką.

Rasti laiko sau. Vien todėl, kad pasikeičia aplinkybės – susituokiama arba susilaukiama vaikų, negali pritrūkti laiko sau ir partneriui. Reikia sugebėti rasti laiko nueiti į romantišką pasimatymą (net jei drauge esate ne vieną dešimtmetį), išvykti dviese atostogų, lepinti vienam kitą kad ir nedidelėmis dovanėlėmis, eiti drauge pirkti apatinio trikotažo ar tiesiog pasėdėti kartu prie puodelio arbatos šiltą vakarą ir prisiminti gražiausias drauge išgyventas akimirkas.

Šalin mintis! Labai dažnai sutuoktiniai galvoja apie neišsprendžiamus reikalus, darbo problemas, rūpesčius, susijusius su vaikais, todėl niekaip negali atsipalaiduoti ir sutelkti mintis į seksą. Tad kaskart užvėrus miegamojo duris, visas problemas reikia palikti už jų. Juk rūpesčių bus visada, o gražūs tarpusavio santykiai gali ir baigtis…

Sakyti ir rodyti. Tikrai neverta bijoti atskleisti partneriui savo norų ar parodyti, ką jis daro ne taip. Naivu tikėtis, kad jis aiškiaregis ir pats supras, kas antrajai pusei patinka, o kas ne. Jei jau pabodo anksčiau buvusi mėgstamiausia sekso poza, ją reikėtų drąsiai keisti kita. S#ksas – tai bandymai, klaidos, paieškos ir atradimai. Eksperimentuojant galima susigrąžinti pirminius, kažkada taip įaudrindavusius jausmus.

Įdomu

S#ksologai ir psichologai vieningai sutaria, kad norintiems išvengti nuobodulio ir rutinos svarbiausia – tarpusavio pasitikėjimas ir kiekvieno partnerio individualus brandumas. Žmonės, kurių santykiai grįsti pasitikėjimu, supratingumu ir atvirumu, lovoje nuobodžiauja kur kas rečiau negu tie, kurie neturi tokio tvirto santykių pagrindo.

Nuolatiniai ir visaverčiai seksualiniai santykiainaudingi fiziškai, psichologiškai ir dvasiškai. Jie ne tik stiprina organizmą, suteikia laimės pojūtį, suartina mylimuosius, bet ir apsaugo nuo depresijos, skatina pasitikėjimą savimi, suteikia pilnatvės ir harmonijos santykiams bei visavertiškumo jausmą patiems žmonėms.

S#ksualinis potraukis sumažėja ar net visiškai išnyksta dėl depresijos, nepasitikėjimo savimi, stipraus streso, įtampos, nuolatinio nuovargio ar tarpusavio santykių bėdų. Svarbu atskirti, kada seksualinis potraukis sumažėja, o kada jis apskritai pradingsta.

Jei jaučiama, kad nenoras mylėtis daro neigiamą įtaką abiem partneriams ir santykiams, o problemos išspręsti nepavyksta, reikėtų drąsiai kreiptis į specialistą – seksologą ar psichologą.

Reguliarus s#ksas padeda palaikyti normalų kraujo spaudimą ir skatina gamintis antikūnus (imunoglobulinus A), stiprinančius imunitetą.

Visame pasaulyje seksualiai aktyvūs suaugusieji teigia vidutiniškai pasimylintys 103 kartus per metus.

Citatos iš interneto

Anksčiau maniau, kad su vyru mylėsimės iki 90 m., tačiau man dar tik 39-eri, o aš jau stengiuosi išsisukti nuo s#kso. Laura

Septynerius metus iš tiesų labai mėgavomės s#ksu, tačiau dabar aš stengiuosi artumo išvengti, o jei nepavyksta, trokštu, kad tai kuo greičiau baigtųsi. Nesuprantu, kur dingo mano lytinis potraukis ir net neįsivaizduoju, kaip jį susigrąžinti. Luka, 33 m.