„Tu man visada būsi vaikas“: kaip apsiginti nuo tėvų manipuliacijų

Kaltės jausmo sužadinimas, aukos vaidmuo, sąlygų kėlimas… Kai kurių tėvų „auklėjimo priemonių“ galėtų pavydėti bet kuris neurolingvistinės psichologijos meistras. Manipuliacijos – visada nesveikų santykių požymis. Juose būna nelaimingi abu: ir manipuliatorius, ir jo auka. Išeiti iš įprasto scenarijaus suaugusiam vaikui padės emocinis intelektas.

Kaip ir kiekvienas nesąžiningas žaidėjas, manipuliatorius naudojasi savo padėtimi, kad išpeštų iš aukos tai, ko nori. Įžvelgti klastą visada nelengva, nes mes tuo metu jaučiame stiprias emocijas, prarandame sugebėjimą kritiškai mąstyti.

Kai nesąžiningai žaidžia tėvai, situacija būna dar sudėtingesnė, nes mes juk išaugę šiame „žaidime“. Manipuliacijos mums tapo norma.

Jeigu jaučiatės nejaukiai santykiuose su tėvais, verta išsiaiškinti priežastis. Nutraukti manipuliacijas yra įmanoma.

Iš pradžių reikia pripažinti, kad jūsų jausmus bandoma valdyti. Atpažinti savo emocijas ir aplinkinių kėslus, aiškiai nustatyti ribas padeda emocinis intelektas.

Kaip suprasti, kad tėvai jumis manipuliuoja?

Pradėkite tyrinėti savo emocijas po bendravimo su jais. Jeigu nuolat jaučiate gėdos ar kaltės jausmą, jus apima agresija, prarandate pasitikėjimą savimi, vadinasi, jumis bandoma manipuliuoti.

Kokie populiariausi tėvų manipuliacijų būdai?

*Manipuliavimas pareigos ir kaltės jausmais

„Jeigu taip elgiesi (nedarai taip, kaip aš noriu), tai esi blogas sūnus (bloga duktė)“. Tai yra vienas populiariausių manipuliacijos būdų.

Vaikystėje tėvai rodo pavyzdį vaikams, kas yra gerai, o kas – blogai. Vaikai jaučia kaltės jausmą, kai pažeidžia ribas, tėvai smerkia juos.

Kai žmogus užauga, tėvai nebekontroliuoja jo pasirinkimų ir poelgių. Tėvai jaučia nerimą, jiems ramiau, kai vaikai daro tai, kas jiems atrodo teisinga. Todėl jie vėl griebiasi patikrintų manipuliacijų.

*Manipuliavimas silpnumu

„Be tavo pagalbos nesusidorosiu“. Šį manipuliacijų būdą dažniausiai naudoja vienišos mamos, užimdamos silpno vaiko poziciją. Joms reikia pagalbos visur – ir buityje, ir sprendžiant kasdienius klausimus.

Jeigu pagalbos prašymai virsta nesibaigiančiais skundais, tai jau yra manipuliacijos. Tėvai jaučiasi pamiršti ir nereikalingi, todėl stengiasi tokiu būdu išsireikalauti rūpinimąsi ir dėmesį. Ir vaikas duoda, bet dažniausiai nuskriausdamas save – aukodamas savo interesus, laiką, energiją.

*Manipuliacijos per pažeminimą

„Be manęs tu niekas ir nieko nesugebi“. Despotiški tėvai, įpratę menkinti vaiko asmenybę, daro tai ir toliau, kai jis užauga. Taip jie išaukština save. Juk vaikas turi mažiau patirties.

Veikiausiai suaugęs vaikas kentės nepagarbų elgesį su juo iš pareigos jausmo. Tokiems tėvams nenaudinga, kad vaikas ko nors pasiektų, nes tada teks pripažinti, kad jis yra savarankiška asmenybė. Todėl tėvai kritikuoja ir nuvertina bet kokius atžalos pasiekimus.

Ką daryti, jeigu tėvai linkę manipuliuoti jumis?

1. Pamatyti realią situaciją

Jeigu supratote, kad vienas iš šių scenarijų panašus į jūsų santykius su tėvais, teks pripažinti nemalonų faktą. Jiems jūs esate būdas spręsti savoms problemoms. Taip jie sulaukia jūsų dėmesio, išsivaduoja nuo nerimo ir vienatvės, pasijunta svarbūs, pagerina savivertę.

Jums labai svarbu nepasiduoti nuoskaudoms. Juk tėvai nemoka bendrauti kitaip. Veikiausiai jie taip elgiasi nesąmoningai, kopijuodami savo tėvų elgseną. Bet jūs neturite elgtis taip pat.

2. Supraskite, kuo situacija buvo naudinga jums

Kitas žingsnis – suprasti, ar esate pasirengę galutinai subręsti ir atsiskirti nuo tėvų psichologiškai. Daugeliu atvejų antrinė vaiko nauda santykiuose su tėvais būna tokia didelė, kad užgožia diskomfortą ir neigiamas emocijas. Despotiškas tėvas gali žeminti vaiką, bet padėti jam materialiai ir prisiimti atsakomybę už jo gyvenimą.

Manipuliuoti galima tik su tuo, kuris leidžia tai daryti, sutinka prisiimti aukos vaidmenį. Jeigu išeisite iš žaidimo, tai manipuliuoti jumis nepavyks. Tačiau laisvė reiškia, kad reikės pačiam prisiimti visą atsakomybę už savo gyvenimą.

3. Atsisakykite lūkesčių

Jeigu esate pasirengę kovoti už laisvę, pirmiausia leiskite sau nepatenkinti niekieno lūkesčių. Kol manote, kad turite atitikti tėvų įsivaizdavimus apie tai, kas yra gera ir teisinga, jūs stengsitės gauti jų palankumą ir pasiduosite manipuliacijoms.

Įsivaizduokite tėvus, kurie jumis manipuliuoja ir mintyse pasakykite: „Aš niekada nepatenkinu jūsų lūkesčių. Aš renkuosi gyventi savo gyvenimą, o ne jūsų.“

Kai jaučiate stiprias neigiamas emocijas po bendravimo su tėvais, pasakykite mintyse: „Mama (tėti), tai yra tavo skausmas, o ne mano. Tai apie tave, o ne apie mane. Aš renkuosi būti savimi.“

4. Ginkite asmenines ribas

Leidote sau nustoti pateisinti kitų lūkesčius? Analizuokite, kokius jausmus jums sukelia bendravimas su tėvais. Ar yra reali priežastis, taip jaustis?

Jeigu suprantate, kad priežastis yra, pagalvokite, ką konkrečiai galite padaryti dėl tėvų. Pavyzdžiui, galite skirti laiko ir pasikalbėti apie jų problemas. Jei priežasties nėra, jūs neturite taikytis prie jų lūkesčių.

Nubrėžkite savo ribas ir ginkite jas. Nustatykite sau, ką galite daryti dėl tėvų, neaukodami savo interesų, o ką laikote kišimusi į jūsų gyvenimą. Pasakykite jiems, kas jums yra kategoriškai nepriimtina ir ramiai reikalaukite gerbti jūsų ribas.

Gali būti, kad motinai ar tėvui, kurie įpratę jumis manipuliuoti, tai nepatiks. Jie stengsis sugrįžti prie įprasto scenarijaus. Nesutikti su jūsų laisve – jų teisė. Kaip jūs neprivalote atitikti jų lūkesčių, taip ir jie neprivalo atitikti jūsų lūkesčių.