Kaip atpažinti, kad jūsų partneris netinka: daktaro Gottmano įžvalgos

Santykiai gali būti sudėtingi, o kartais išsiaiškinti, ar partneris tikrai jums tinka, gali būti labai sunku. Remiantis Dr. Johnu Gottmanu, kuris tyrinėjo santykių dinamiką jau daugiau nei tris dešimtmečius, yra keturi elgesio tipai, kurie gali būti ženklas, kad jums su partneriu nereikėtų eiti toliau. Šiame straipsnyje aptarsime, kaip atpažinti šiuos signalus ir kokios strategijos gali padėti išsaugoti sveikus santykius.

Psichologė papasakojo, kaip suprasti, kad partneris jums netinka.

1992 m. garsus klinikinis psichologas ir santuokos konsultantas daktaras Johnas Gottmanas su žmona atliko tyrimą apie santuoką ir skyrybas.

Atlikę šį tyrimą, paskelbtą žurnale „Journal of Family Psychology”, jie sugebėjo 94 % tikslumu nuspėti, kurios poros galiausiai išsiskirs.

Taigi sutuoktiniai išskyrė keturis elgesio tipus, kurie pasireiškia santuokoje ir rodo, kad ji gali privesti prie skyrybų, rašo „Forbes”.

Kritika

Gottmansas kritiką apibrėžia kaip santykių problemų pateikimą kaip tiesioginį partnerio trūkumų rezultatą.

Kitaip nei paprastas skundas ar pastaba dėl konkretaus trūkumo, kritika yra tiesioginis išpuolis prieš partnerio charakterį.

Todėl toks elgesys gali būti labai žalingas, nes jis nukreipia dėmesį nuo sprendžiamos problemos į įsivaizduojamus partnerio trūkumus, todėl galiausiai kalbama apie tai, kas jis yra, o ne apie tai, ką jis padarė.

Pavyzdžiui, kai sakote: „Vakar labai nerimavau / jaudinausi, kai man nepaskambinai / neskambini, kad praneštum, jog tavo vakarėlis su draugais užsitęs iki vėlumos”, nurodote konkretų elgesį ir jausmus, kuriuos jis jums sukėlė, tačiau nepuolame savo partnerio.

Tuo pat metu kritika gali būti tokia: „Tu visada mane laiko nežinioje ir niekada nepagalvoji apie tai, kaip aš jaučiuosi. Niekada nesielgčiau / nesielgčiau taip savanaudiškai”.

Sakydami tokius dalykus, savo antrąją pusę galite priversti jaustis atstumti, įskaudinti ir įsižeisti.

Savigyna

Dažnai partnerio atsakas į kritiką yra savigyna arba savisauga. Pirmoji forma yra „nekaltos aukos pozicija”, kai verkšlename arba ieškome pasiteisinimų dėl savo klaidų, kad atrodytų, jog esame neteisingai kaltinami.

Pavyzdžiui, jei jūsų mylimas žmogus jūsų paklaus, kodėl jo neįspėjote, kad taip vėlai išeisite, atsakykite:

„Aš jau visą amžinybę nemačiau savo draugų, o tu žinai, kaip seniai norėjau / norėjau juos pamatyti. Ar negaliu tiesiog vieną vakarą pasilinksminti?”

Šiuo atveju kaltę nuo savo veiksmų perkeliate ant partnerio neteisybės.

Antroji forma, pasak psichologės, yra „teisingo pasipiktinimo pozicija”, kai žmonės su kritika kovoja kritika, bandydami kontratakuoti.

Pavyzdžiui, jei jūsų partneris skundžiasi, kad pažadėjote kažką padaryti, bet pamiršote, galite atkirsti:

„Aš turėjau tokią ilgą dieną. Tu žinojai / žinojai, kad šiandien būsiu užsiėmęs / užsiėmusi, tai kodėl pats to nepadarei?”.

Tokiu būdu visiškai ignoruojate aptariamą problemą ir vietoj to išsiblaškote kritikuodami partnerio veiksmus ar neveikimą.

Nepagarba

Trečiasis pavojingas veiksnys, anot Gottmanų, yra panieka, t. y. nepagarbūs teiginiai apie ką nors, kai turite galios partnerio atžvilgiu.

Tyrėjų teigimu, tai pats piktybiškiausias, labiausiai nuolaidžiaujantis iš visų veiksnių ir yra didžiausia skyrybų priežastis.

Paprastai panieka yra nuoskaudos ar pykčio rezultatas ir gali pasireikšti įvairiais būdais:

· sarkazmu;

· įžeidinėjimu;

· nepagarbia kūno kalba.

„Atsižvelgiant į neapykantos pobūdį, paniekos poveikis santykiams gali būti pražūtingas, todėl nereikia nė sakyti, kad nuolatiniai paniekos požymiai yra rimtas pavojaus signalas.

Beveik neįmanoma išspręsti problemos, kai esama paniekos, nes jos nepaprastai sunku nepastebėti.

Nepagarba leidžia jūsų partneriui suprasti, kad manote, jog esate pranašesnis ir mažai ką apie jį galvojate – tai garantuotas būdas priversti jį pasijusti beverčiu ar menkesniu, – aiškinama straipsnyje.

Atgrasymas

Paskutinis veiksnys yra vengimas, kuris apima visišką pasitraukimą iš bendravimo su partneriu.

Šis pasitraukimas paprastai įvyksta reaguojant į kitus veiksnius, dažniausiai į panieką.

Esant tokiai būsenai, visiškai užsisklendžiate, tampate tokie pikti, įsižeidę ar prislėgti, kad nustojate klausytis ir leidžiate sutuoktiniui tai žinoti. Konkrečiai galite:

• nustoti reaguoti į tokius ženklus, kaip galvos linktelėjimas, akių kontaktas ir veido išraiška;
• nusigręžti nuo pokalbio;
• visiškai nusišalinti;
• apsimesti, kad užsiimate kitais dalykais;
• aktyviai ignoruoti asmenį, su kuriuo kalbate.

Psichologė gali paminėti kelis svarbius rodiklius, kurie padėtų suprasti, ar partneris jums netinka:

1. Komunikacijos trūkumas: Jei nuolat jaučiate, kad nesusikalbate arba jūsų nuomonės ir jausmai ignoruojami, tai gali būti ženklas, kad santykiai neefektyvūs.

2. Skirtingi vertybių pagrindai: Jei jums svarbios vertybės (pavyzdžiui, šeimos, karjeros ar gyvenimo būdo) labai skiriasi, tai gali sukelti nesutarimų ateityje.

3. Emocinis nepalaikymas: Jei partneris nesupranta jūsų jausmų ar nesuteikia reikiamo emocinio palaikymo, gali kilti jausmas, kad esate vieniši santykiuose.

4. Nuolatiniai konfliktai: Jei nuolatos kyla ginčų dėl smulkmenų ar esminių dalykų, ir nesugebate jų išspręsti, tai gali rodyti, kad santykiai netinkami.

5. Jausmų nebuvimas: Jei nebejaučiate meilės, aistros ar net simpatijos partneriui, gali būti laikas pergalvoti santykius ir jų prasmę.

Pavyzdžiui, jei pastebite, kad jūsų vertybių sistemos (pvz., požiūris į šeimą ar karjerą) yra labai skirtingos, ir tai sukelia nesutarimus, verta pasikalbėti apie tai su partneriu arba apsvarstyti, ar šie skirtumai gali būti įveikiami.

Pateikta informacija apie Dr. Johną Gottmaną ir jo tyrimus apie santuoką yra labai vertinga. Štai trumpas santrauka ir papildomi aspektai, kurie gali padėti suprasti, ar partneris jums netinka:

Pagrindinės Gottmano nustatytos problemos:

1. Kritika: Kai problema pateikiama kaip partnerio trūkumai, o ne kaip konkretus elgesys. Pavyzdys: „Tu visada vėluoji“ vietoj „Man nepatinka, kai tu vėluoji, nes jaučiuosi ignoruojama“.

2. Savigyna: Atsitraukimas į „aukos“ poziciją arba kontratakuojant kritikuojant partnerį. Pavyzdys: „Aš turėjau sunkią dieną, tu taip pat turėjai save pasirūpinti“.

3. Nepagarba: Panieka ir sarkazmas, kurie sugriauna santykius. Pavyzdys: „Tu tikrai galvoji, kad esi toks protingas?“

4. Atgrasymas: Vengimas bendrauti ir emocinis atsitraukimas. Pavyzdys: Ignoruoti partnerio klausimus ar jausmus, neleisti diskusijoms vykti.

Papildomi rodikliai, kad partneris jums netinka:

• Komunikacijos trūkumas: Jei jaučiate, kad neturite galimybės atvirai pasikalbėti apie savo jausmus, tai gali būti įspėjamasis ženklas.

• Skirtingi tikslai: Jei jūs ir jūsų partneris turite skirtingus gyvenimo tikslus (pvz., šeimos kūrimas, karjera), tai gali sukelti ilgalaikių problemų.

• Emocinis nepalaikymas: Partneris neteikia emocinės paramos, o jūs dažnai jaučiatės vieniši net ir būdami kartu.

• Pernelyg daug konfliktų: Jei nuolat kyla ginčų dėl mažų dalykų, tai rodo, kad galbūt nesugebate rasti bendro pagrindo.

• Meilės ir aistros trūkumas: Jei nebejaučiate prisirišimo ir emocinio ryšio, galbūt atėjo laikas pergalvoti santykius.

Pavyzdys:

Įsivaizduokite, kad nuolat jaučiatės ignoruojami, kai partneris niekada nesiklauso jūsų nuomonės. Galite kalbėtis apie tai: „Džiaugiuosi, kad dalyvauji mano gyvenime, bet man svarbu, kad ir tu išklausytum mano nuomonę“. Jei partneris nuolat tai ignoruoja ir nesistengia išspręsti klausimų, tai gali būti ženklas, kad santykiai neefektyvūs.

Šie aspektai padeda geriau suprasti, ar santykiai yra sveiki ir ar partneris jums tinka.